在我大约六七岁的时候，我得知了死亡的概念，自那之后，我便对死亡有了深深的恐惧，每当夜晚我即将入眠的时候都会想起死亡，想到我总有一天会死，一想起那种意识涣散的恐惧，就好像有一头大蛇盘踞在我的脖颈，带给我窒息，恐惧和绝望。
我是一个贪生怕死的人，更是一个懦弱无能的人。我总是不愿意面对现实，或者说，我总是认不清现实，再者说，是我不愿意接受现实。面对现实的残酷，我就像一个躲在阴暗处的老鼠。我喜欢那种阴暗的环境，因为黑暗可以帮我遮挡住丑陋的面庞。我总是不能理解那种刺眼的光芒他人是怎么感觉到舒适的？他们甚至还主动去沐浴那让人畏惧的光芒。我曾有过那种沐浴在阳光里的感觉，那是我至今都不愿回忆的，就好像我赤身裸体般站在那里，像极了博物馆里面供人参观的展品，这让我感到极度的不适，以至于说害怕，我讨厌这种被人看光的感觉。
我喜欢在夜晚一个人静静的沉思，有时十几分钟，有时两三个小时，甚至有时彻夜，因为我的大脑里有一个世界，那个世界充满美好，是这个残酷的现实所不能比拟的，那里有我想要的一切，或是爱情，或是财富，亦或者是修仙长生，所以我总是在夜晚进入到那个世界，从而逃避这个我所厌烦的现实。
我13岁就休学了，下了学之后，我就来到了县城里的一家火锅店里打起了工。中间烧炭的老北京火锅想必你们都知道吧？我当时天天端那个东西，连汤带水再加上碳，少说十几二十斤重，即便是现在的我端起来都有些吃力，可我当时竟觉得没那么重。但我不仅仅要端个锅，我还要帮后厨切菜打杂，还要帮前台扫地，拖地，收拾桌子，每天八点半上班，最少也要十点半下班，而且经常加班到一两点，胳膊累得仿佛要掉下来，就连年纪轻轻的腰也奇痛无比，早早便贴上了膏药，如果换作是现在的我肯定吃不消，但我当时竟然觉得没什么，并且觉得竟然上班干活了，那就肯定要累点，本来就该这样。
我喜欢埋头干活，再苦再累都没什么，然而我不喜欢有人对我指指点点，即便是我活干的有问题也不行，因为那个时候我的脾气很古怪，虽说平时沉默寡言，看上去内向不爱说话，但是我的气量非常狭小，用小肚鸡肠来说都不足以形容，别人的一句话，一个言行举止，就可能让我独自生闷气，默默记恨上这个人，因此干了没两个月，我就赌气，第二天直接选择了辞职不来。
辞职在家的时候我很颓废，很迷茫，不明白我的人生该走哪一条路，又是否有路可以让我走？我不知道自己是迷茫于人生看得到头，还是看不到头，也就是那时，我第一次对自己的生命产生了轻视的感觉。我觉得自己的出生并没有对生我，育我，养我，爱我的父母做出回报，反而成为了他们的累赘，这让我很自责，觉得自己一无是处，就是个废物，如果没有我，我的哥哥姐姐就会把父母照顾的很好，可是有了我，尚未长大的我就成为了父母最大的软肋。
上学的时候我就三天两头的给妈妈找事，不是这里疼，就是那里疼，总是以各种理由逃学，学校离我家有五六公里，妈妈还要骑着电动车顶着风吹日晒，或者雪雨飘加来学校接我，我当时竟还觉得窃喜，每每想到这，我就觉得自己活得像个刺猬，父母与浓浓的爱意与真心待我，我却用身上尖锐的倒刺不止一次扎进他们的心脏，直到这时我才知道他们有多爱我，即便我不止一次伤了他们，可他们却对我仍然含辛茹苦。上次我的脚崴伤了，我在外地工作，父母担心我，非要让我回家休养一段时间，并且还总是担心我没钱花，在外地不能照顾好自己，老是从家里给我寄被子，寄衣服之类的，想起父母关心我的画面，我似乎又找到了一些我需要活着的理由。
也就是我13岁的那一年，我下学的那一年，家乡有一场雪，一场大雪，自那场雪之后，母亲就有了与雪般白的头发，大概是风雪太大了，它也压弯了父亲撑起家庭用的脊梁骨，太冷太冷了，它似乎冰冻了我本属于少年的童心，让我变得与冰般坚硬。也就是这一刻开始，我明白自己该长大了，再也不能像以前那样躲在父母的怀抱中了，父母已经老去，替家庭阻挡风雪的人也该由伤痕累累的父亲交替成新生朝阳的我，但我还是扪心自问，我真的能做到像爸爸那样靠着一双手撑起一个家吗？
母亲是个坚强的人，我从来没有见过她掉泪，也或许是她从来不在我眼前掉泪，她总是拒绝我哥哥姐姐的照顾，当时不明白，但现在再回头去想，哥哥姐姐都已成家，有了自己的孩子，早已是新的家庭，而妈妈则是不想打扰到他们属于各自的生活。爸爸和妈妈是旧家庭中的人员，而旧家庭当中只剩我一人尚未长大，所以我一人霸占了所有属于爸爸妈妈的爱，这让我小时候变得骄横倔强，直接说点，就是被惯坏了，当时觉得天地日月都要围着我转，我想要的东西必须得到。
我那时总是受不得妈妈的唠叨，她每次泛起唠叨我都会特别生气的和她争吵，我觉得她不理解我，根本就没有在乎过我的感受，现在回想起，我只觉得一阵惭愧，父母是何其的爱我？我竟然还觉得父母不曾理解过我？
我上学的时候很喜欢我的大脑，因为那个时候它总是带给我无尽的乐趣，让我的作文妙笔生趣，让我在晚自习的时候不再孤单。辍学之后，我就有时很厌烦我的大脑了，它总是带给我无尽的思痛，甚至有时让我整天浑浑噩噩，陷入自己的思考当中。爸妈生我生的比较晚，如今，他们都已年过半百，如果我活着的理由全是为了我的父母，那等他们离开我的那一天，我又该如何面对新的生活？我是否会永远陷入那种阴霾当中，永远无法走出？所以我在极力克制我对父母的爱，可我却又想把我所有的一切都回馈他们，但我担心，当我把一切都给予他们之后，等到他们离开时，我会崩溃。疑似这种的问题，成千上万般的烙印在我的大脑，时时刻刻带给着我折磨。
14岁的时候，妈妈想让我再去上学，我思考了好半晌，觉得如果我好好上学，也算对父母的一个回报了，便同意了去上学。然而！开学没三周，我就因为和老师发生了争执，原因便是同学们悄摸摸的带手机，他们还怂恿我也带手机，我当时中了他们的激将法，便也带了手机去学校，结果就被老师查收了，我跟老师说：“你把手机还我，我下次放假带回去，不带回来了。”老师不听，执意要家长来拿，或者放暑假给我，我心里气啊，下课之后，我便从三楼跳了下去。我当时意识是清醒的，救护车没来到的短暂期间，我就思考了好多问题，啊，果然，我就是这样的人，我始终对不起自己的父母，我又让他们失望了，都怪我的倔脾气，我明明已经下定决心改变了，可为什么我还是做不到？自责，是无尽的自责与懊恼充斥着我，可现在说什么都已经晚了，怒气上头的我根本就想不了这么多，我就是要吓一吓那个老师，让她不听我的话，我就要让她知道后果……
盆骨断裂，我在重症监护室里躺了一个星期，又来到骨科住起了院，老师来看我了，把罪魁祸首的手机还给了我，我没有着急去拿，而是假装睡觉，因为我做事的时候虽然很冲动，但冲动之后，我总是不愿面对我冲动的结果，我不知道自己该怎么面对老师，所以只能假装睡觉。是的，我就是这种有勇气做，没有勇气当的人，我总是选择逃避。
医院很安静，这不禁让我再次陷入沉思，不过这次不在是思考我的人生，而是我的这个人，我自己也琢磨不透自己是个什么样的人。内向，腼腆，暴躁，善良，冲动，心软，心胸狭隘，小心眼……这些词为什么会同时出现在一个人身上呢？我想了三天都想不明白。看着妈妈，我心里五味杂陈，我再次发誓，以后做事绝对不会这么冲动了。
我恢复的很快，约半年便已经能下床走路了，我的小姐给我找了份工作，让我去我姐夫那里进厂，讲真的，我不是特别愿意进厂，但一直在家闲着也不是办法，无路可走的我也只能选择了进场，那时是七月底，很热很热，厂里的车间更是如同滚烫的烤箱，每当走进去不出片刻我的身体就会被汗水洗一遍热水澡，但我坚持了下来，上班除了累一点，最让我难受的就是无聊了，每一次上班都感觉度日如年，好在我意外接触了小说，上班时间我可以带着耳机听着小说，我活跃的大脑也有了释放之地，我对书中那奇幻的世界十分向往，每天上班我都一心二用，幻想着小说中的世界。但也就是这段时间我变得愈发沉默寡言，因为在厂里没有同龄人，没有娱乐项目，我每天除了上下班就只能看看手机，听会小说或者听听歌，有时甚至一个星期都没说过一句话，那段时间也没想过和家里人常打打电话聊聊天，只是一味的虚度光阴。
我全身心都投入了小说的世界当中，甚至因为代入感太强，当主角被欺负时，我都会气得半死。小说就仿佛是我心中的一道光，它照亮了我本阴霾的内心，带给我一丝希望。我变得越来越依赖小说，没有小说的日子我如干似渴，总感觉生命中少了些东西。它在我的脑海中塑造了一个世界，每当我在现实受到委屈，感到孤独，亦或者厌烦世界的时候，我都会进入到那一方世界，那里太美好了，满足了我一切的幻想，我越来越依赖那里，越来越讨厌这个世界。
天气渐冷，车厢里也没有了夏日的炎热，我的姐夫在厂里是会计，他把我调到了另一个车厢，那个车厢有蒸汽，让我不那么冷，但14岁的我却仍无法照顾好自己，鞋已经穿的开胶了，宁愿买点胶水给它粘起来，也没想过换双新鞋，生病了也总是不好意思告诉我姐夫，只是默默忍受着。
临近过年了，有人问我过完年还来不来？我告诉他，可能来吧，但实际我已经打算不来了，讲真的，我也会厌倦这种孤独，我也喜欢有个人能和我说说话，而不是整天上下班，如同一个机器一样。我也有向往的生活，即便大脑会给予我，可我睁开眼睛时，却总是需要面对这残酷的世界。我想有个小家，一个任由我布置，精致的小家，我会在上面贴满二次元海报，买下一台电脑写下我内心的故事，我还会买吉他和钢琴满足我音乐梦，还会有一个深爱着我的伴侣照顾我的一切，她会聆听我的诉说，安慰我的情绪，我们会一直快乐的生活下去，直至老去，可这些，能满足我的只有大脑……
我在家又闲了大半年，不过有了小说的陪伴，这大半年我脑袋倒是很少胡思乱想，我的小姐又给我找了一份工作，去她高中同学那里学习模具，讲真的，我第一眼看到这个行业时，我就知道自己不适合，但死马当成活马医，我还是选择了尝试，但却不曾想那成为了我最厌烦的一段回忆。
我姐姐的同学是个很开朗的人，他总是很乐观，他甚至想用他的乐观感染我，让我也变得和他一样乐观，可他失败了，他千算万算没算到我是这种人……
这个行业对我来说很难学，我学了一个月，却只记住了些基本的东西，我很少和这里的人打招呼，即便有必要时说话，我的声音也会如苍蝇嗡嗡叫一般让人听不清，因为我害怕与人接触。老板对员工很好，他总是请我们员工出去吃饭，逢年过节也总是福利不停，可老板却与我私下沟通过，我了解了他的过往，所有人都认为他都已经当老板了，肯定有不少钱，但只有我知道他过得也不如意，他为了开这个工厂，已经背负了几百万的欠债，他每天一睁眼就是想着该怎么把我们的工资给发下来，甚至没钱吃饭，在30多岁的年纪迫不得已向父母开口要了200块钱吃饭，我很同情他，我很想助他一臂之力，但干了两个月的我明白，我确实不适合这个行业。
但我并不讨厌这个行业，因为我选择离开的主要原因就是因为我姐姐的同学，他总是强迫着我开口说话，却不曾想过该如何走进我的内心。上次国庆节放假，在难得的假期中，我本想舒舒服服的睡一个懒觉，可他却强行拉着我去钓鱼，完全不顾我是否愿意，我不喜欢钓鱼，我只想过属于我自己的假期，那一天他们在钓鱼，而我则坐在车里忍受了一天的孤独，那让我倍感煎熬，我从来没想过以前让我享受的孤独，竟会变得如此折磨。但我却并没有因此记恨上我姐姐的同学，因为我明白每一个想对我好的人，他也只是想让我改变，所以他也没错，他只是不曾了解过我。
不知不觉下学已经两年了，我仍然没有找到属于自己的路，这也让我愈发惆怅，在家里，我颓废的就像一个创业失败赔了几千万的人。这次我在家呆的时间很长，足足大半年，我在这大半年里想过的事情很多，他们困扰着我，折磨着我，从未带给我正面的情绪体验。
家，是我在这人世间唯一的避风港，它总是容纳着我一切的无能，让我在外地奔波流浪的时候，能有一个最后的归宿，我依赖着他，可我却总想着逃离它，因为人总是不想碌碌无为的一辈子窝在家中，所以它也是孤独的。
父母，是在这人世间唯一不求回报对我关爱的人，即便我在外地混不出个人样，他们总是会笑着说：“累了就回来吧孩子，家里给不了你大富大贵，却也能给你一口饭吃，让你饿不着，穿的暖。”
我并不总想依赖父母，因为我始终知道他们总有一天会离开我，如果我对他们的依赖成为了习惯，那么等到他们离开我时，我就丧失了自主生活的能力，我也会成家，我也会有自己的孩子，我也会成为像父亲那样伟大的人，所以我不想成为一个像躲在房檐下生长的树木，粗壮的树木总是历经了无数的风雨，所以他们的躯干总是坚韧不拔，只有新生的嫩叶才会畏惧风雨的摧残，我觉得我已经长大了，我不能躲在房檐下安于现状，因为房檐终会倒塌。