有人说孩子就是一张白纸，我看不然，有些东西谁知道是不是上天的恩赐，它好像生来就有。故事是我的亲身经历，我不能保证我的价值观是正确的，但我还是想看看你们的说法，难道真的是我错了吗？
小时候的我，很可笑，家庭矛盾不断，父母好长时间都在吵架，闹离婚，在这样的家庭里我们真的不会开心，哪怕表面那么平静。我记得我小时候甚至是很长的一段时间只会为一件事感到开心，那就是父母出去玩，或散散步，或打打牌，我和我弟弟就坐在家里看电视等他们回来，这是我最期待的一件事，父母很少让我们看电视，游戏更不要想。这样的等待，让我觉得安心，没有矛盾，没有纠纷。
虽然这样的日子很少就是了，但那时的我，还很容易满足。时至今日回首往昔，竟然发现不是我容易满足，那样的事真好啊好可惜，终不似，少年游。
行吧，扯的是后面的情节了，还是说回我们的主题吧，别善良，我妈教我的第一课，人善被人欺，马善被人骑。我发现所有人包括父母都把善良当做软弱，我一直以为善良是个优点，直到有一个人第一次看到我的谦让就变本加厉回到家我妈还说我没出息的时候，我第一次产生了动摇，我问她，难道这种品格有错吗？善良，谦让，或者说老实，就该让人欺负吗？
我妈说的话让我一阵发寒，她说可有些人就是这样，你越好他们就越欺负你，无可厚非。可我的这种性格不是后天养成的，从出生我就对悲伤的事物心痛，我感觉生命的逝去，自由的束缚都是不该存在的。热烈而又奔放的生命不应该是所有事物都能享受的吗？
我妈差点没骂死我，她让我记住了，你的善良只会让人觉得你软弱可欺，我很爱我的母亲，她说的话让我信了，也对她对我的否定感到伤心。对于我这种泪腺很那个的人来说，简直就是致命的打击，我哭了一晚上，久久不能入眠，我从前还想过我的第一次熬夜会是什么感觉，没想到是哭了一夜，就很无奈。
所以以后的我变得越来越冷漠，我想给乞丐钱，我妈说他们可能都是装的，我想扶老人，他们说网上都传开了，你不怕被讹钱吗，第一次的犹豫，第二次的动摇，直到现在的视而不见，这样真的是对的嘛，我确实少了很多麻烦，但我感觉我的心在慢慢死亡。有什么重要的东西在离我而去，说不明白，直到现在，也是如此。
说实话我就是一直在内耗，一直自我消化，我感觉家里的人都好忙，我不敢也不想跟父母说，我怕说出来他们会不舒服，我也会不舒服，所以就一直忍着，我也不是没想过去看医生，但我怕真的查出来点什么，唉，有时候真的累，但也只能向前，忍就忍着吧，我相信会柳暗花明的。虽然直到现在也不知道是什么时候。
不要善良吗？我到现在仍然感觉它没错，错的是他们，如果有什么对的事，别在意别人的看法，你最终会成为更好的自己。这不是鸡汤，我们都不知道未来，只能用现在的美好为它增添色彩。我不希望我老了以后回首往事都是有愧于心，所以，前进吧，我才20岁，哪到哪啊，以后难的多着呢。
要善良，它没错。